I could die for you

http://www.youtube.com/watch?v=IiXLavFXfcs

Todos los meses tengo la misma sensación, todos los meses, cinco días pienso en el para que de todo esto. Son cinco días interminables en que no se si te pierdo, en que no se si yo me voy a perder, y hasta cuando. Cinco días que parecen no terminar más, en que quiero verte a cada rato, sonreírte, darte un beso y pensar que todo esta bien. Hay veces en que esos cinco días se extienden un mes, y son el infierno. Hay veces que esos cinco días se pasan y al final estamos bien.
Pienso... Si son solo cinco días por mes los veinticinco que restan le ganan de goleada. Pero no es fácil de ver cuando todo es en escala de grises. No es fácil querer seguir adelante y apostar al amor cuando ya hubo tanta desilusión. Que quede claro, en ningún momento fue mi intención. Toda esa desilusión, todo ese desamor, toda esa crueldad que me sale de repente, fue un mecanismo de defensa hacia lo que realmente me pasa cuando caigo en esos "cinco días". 
Ayer por ejemplo, en la cama sentía que se me había ido todo lo que podía llegar a tener adentro mío. Me sentía vacía, sin fuerzas, me bloqueaba, me bloqueaba y cuando pensaba en que sería si no estas, reaccionaba. Malditos ataques en los que no para de salir agua de los ojos, y asquerosamente, nariz. Esa escasez de hambre, en que a veces le doy las gracias, me hace mantener en buen estado (ja). Escasez de vida.
Es una pelea constante. Es remontarnos a un pasado. Antes era fácil, claro, porque ninguno tenía pasado en nuestras vidas, y esto es lo más difícil, pero creo, no imposible. ¿Con cada pareja va a ser lo mismo? ¿El mínimo pasado nos va hacer morir la relación? ¿No sirve el perdón? ¿No sirve el olvido?
¿Que concepto me queda de lo que es una relación? No te involucres tanto, ama menos, desconfia.
El amar tanto te lastima, a la larga. ¿Por que no lo sabia? Claro, porque no tuve una relación anteriormente.
¿Que pareja no tiene problemas? El que dice que no los tiene miente. Creo que en algo me parezco a mi vieja, y es en lo persistente que somos. Jamás, jamás, me voy a dar por vencida con vos. ¿Como puedo llegar a dejar ir a la persona que amo? Ese dicho; si la amas dejala ir... No me sirve. Si amo, voy a luchar por lo que amo, prefiero morir en la pelea, pero no voy a dejar de pelear. Nunca tuve nada por que pelear, este es el momento. Se lo que se siente. Se lo que es amar hasta que duela. Pero se que va a doler mas si no estas.
No voy a saltear hablar de la gente. Porque mi relación ya no la hacen dos personas, parece que a la gente le encanta opinar, y como a mi me dan consejos a mi pareja también se los dan. Y como a mi me pueden llegar a querer otras personas, a mi pareja también. No en el sentido de querer, amar. En el sentido de estar felices si la otra persona esta sola para tomar ventaja y jugar un juego. Pero que quede claro, para mi no es un juego. Dos años de mi vida no me los pasé jugando. Me los pasé amando, y es una gran diferencia. A mis amigas, a mi familia, a todo mi alrededor les debo un agradecimiento, por siempre querer verme bien y aconsejarme de diferentes maneras. Mi hermana siempre me dijo seguí al corazón. No se si fue el consejo mas sensato, no se si fue una respuesta rápida. Yo creo, fue el mejor consejo que me dio una persona. Otros me decían que me convenía más esto que lo otro. Que no me querían ver mal. Pero es todo tan relativo... Mi vieja siempre supo lo que yo quería, quizás se enojaba por un par de cosas que no le gustaban (de los dos) Pero mi vieja siempre apostó por la persona que yo amo. Porque más allá de todas las cosas que puedan llegar a pasar o hayan pasado siempre supo el amor incondicional. Nadie, obviamente más que nosotros sabe lo que dimos, lo que vivimos, lo que nos amamos. 
Es por eso que meter a otras personas en la relación, en cuestión de un consejo rápido, o lo que sea, va a ser útil, pero ¿Cuanto? Si solo nosotros sabemos todo. 
Los que juzgan mal saben la cosas feas... Pero creo que la relación no se basó ni una cuarta parte en cosas feas. Sino no estaríamos insistentes en que podemos seguir. Es fácil opinar, es fácil echar leña al fuego, es fácil meter sisaña, es fácil para un tercero dar un consejo. Es fácil porque nadie se pone en los pantalones del otro. 
Me encantaría que no importe la otra gente. Que no importe su opinión tanto. No es que a mi me importe. Tu hermana el otro día pensaba que de verdad no me importaba si yo le caía bien o mal, si le gustaba yo como tu novia. Hay opiniones y opiniones. Nunca me importo la gente de alrededor, por eso también mis actitudes de mierda que no te gustan. Pero tu familia si me importa, claro que me importa llevarme bien con Madha, con Pitu, con Gabi y con Fabio. Claro que si. Pero yo tengo un problema. Y es no saber llegar a la gente. Pero eso no lo sabe todo el mundo, y quizás quede como una antipática que no tiene ganas de hablar nunca. Pero creo, yo lo se, no es así. Me encantaría decirlo, me encantaría que lean esto, pero es que tampoco se si les importa o no. Tampoco se si cambiaría algo. Es un embole leer cosas tan largas. Y mías... 
Nunca quise hacerle mal a la persona que amo. Y si lo hago, me hago mierda a mi también. Porque lo hago. Cuando te hice mal yo me hice el doble de mal. Ver mal a la persona que amas, ver llorar a la persona que amas, es lo peor que hay. Y más cuando uno causa ese dolor.
No quiero ni intentar olvidar a la persona que más conozco. Porque lo pasé, lo intenté, y no se si lo intenté mal, o necesitaba más tiempo. Pero fue horrible.
En fin, voy a agradecer, a todos los que tiraron siempre buena vibra, los que no juzgaron sin saber. Porque no es una sola la cara de la película. Somos dos. Creo que tanto uno como el otro sufrió. Fui culpable de muchas cosas, y lo admito. No me porté bien, y ahora lo pienso, no se si lo merezco. No se si merezco un perdón de su parte... No se. Pero somos dos en la relación. Y aunque sí. Haya más gente de por medio. Yo se lo que doy, yo se lo que dí. Yo se lo que soy capaz, de lo que fui capaz. Lo que amé, lo que amo. Lo que pasamos, lo que nos bancamos.
Debería de ir terminando esto. Pero voy a mencionar también, que mi gente se portó siempre bien con vos, aunque yo tenía mi versión, y aunque me veían mal, y aunque muchas cosas. También me vieron bien. Me vieron radiante. Y saben perfectamente lo bien que me llegas a hacer. Con cosas tontas, con cosas básicas. Pero no se si puedo decir lo mismo. Yo se que tus amigos te quieren ver bien, pero creo que ninguna de mis amigas, nunca, te trato mal, nunca hizo que te sintieras incomodo, nunca hicieron nada que pudiera molestarte. Creo que les caíste a mucha gente mejor que lo que caigo yo. Pero es como te dije antes. No se llegar a la gente, no es de mala onda. Siento que la única persona que me acepto fue Ami. Y eso que también, soy tan mala demostrando las cosas. Hasta con vos.
Hacía mucho no escribía así. Y creo que hace mucho no me sentía así tampoco. Bocha de miedo. Bocha.
Perdón por todo, y gracias por todo también.

20-11-2009